回第十三封意見欄 ~

【談找不到熱心者】

意見來函....
Spacious 提到...
很久沒有坐在電腦前面瀏覽親朋好友的部落格，因為有個更大的目標想要投入，把生命貫注進去，所以事業心一時間又燃起了動力...。

但當我瞥見辣媽這篇文章，除了佩服辣媽每每一針見血的指出問題之外，也與辣媽頗有同感，不過最近我在接觸客戶的同時，卻感覺到這件事是在改變的：身邊開始有朋友慢慢的找尋起「終極關懷」，詢問起除了金錢之外的另一個價值，並期盼自己能更有勇氣拋開壓力，追求自己的價值...。我也許還沒有足夠的能力立刻馬上的讓這些朋友領悟，甚或推他們一把，但是我卻感受到另一股力量正在我們之間散佈開來，也因此，幫辣媽打打氣，加加油！我相信不久的將來「熱心的人」將慢慢回到我們的身邊。一起努力吧！ ^^
2007年10月27日 上午 1:30


辣媽的回應....
Dear Spacious：
生命 > 動力 > 目標 > 價值 > 壓力 > 領悟 > 【終極關懷】～
你的文章內，辣媽看到了這些從生命到達【終極關懷】中需經歷那麼多層的階梯，一個過程依10年來換算，從生命起步加上6個階梯所需耗的日子大約是60年，如若將行程再縮短，以一半來算也需要約30年的時間。想想看，這種來自【人內心中】真正關懷的工程是如此地浩大、如此地費時！ 而人生又是如此地無常，誰都不敢保證自己一定能活到60年，若再不趁早去體會人與人之間奧妙的互動及關懷時，尚待何時呢！

常常有人問辣媽：「那該如何做起....」～
很簡單：多給與你周遭的人 >關懷、問候、包容，耐心....以及可被信任的，且是來自內心的，過程中不需要有任何的包裝，只要真誠的給予，相信對方也能感受到你的那份【關懷】～久而久之你的關懷觸角最後再延伸到弱勢團體，這就是所謂最終的目的地 >【終極關懷】。

先由周遭人開始，有了體認經驗，有了感動、有了快樂和信心，自然而然你所撥送出去的關懷就會如種子芽長出蔓藤般地漫延到每一個角落，直到弱勢的圈子裡，同樣地在這行進的過程當中，做任何事情千萬別給自己有任何的困擾，只要是你的直覺上是 ok 的，那你就可以用力地跨出你的腳步，縱使跨錯了，沒關係再回頭調整一下腳步重新再出發！儘量將自己所使出來的力道是用以輕鬆的無重力的去施展！那你就會做得很愉快也很心甘情願的。

人生的軌道輪軸就是如此，齒輪總是需要調調整整、只轉動地付出不求回轉的回報時，在那當下你又可以感覺到對方因你的用心付出而使得他的生命也有所轉動時，那時你心中的快樂則是充滿著活耀也溢滿著光彩，內心的那股澎湃是用筆也無法形容的。

@ 成就著一件金錢都無法取代的事，就如同是踩在雲端般地興奮，滋味是百種的感受，比起騰雲駕霧還要來得騰雲駕霧的啊！
試試看！ Spacious > that feeling is so nice！
祝福Spicous是越來越有靈氣、越來越有愛在心中、也越來是越帥喔！

{{ 凸槌的辣媽 }}

載錄一封與好友的女兒の對話信

朋友之女來信....
Dear 辣媽：
謝謝你願意跟我分享，你跟我說過的話，真的比我媽講的還細！ 其實父母之間的互動，小孩都看在眼裡，你們有你們說不出的苦 。 我們又何嘗感覺好受，前幾年媽媽又在唸著我的婚姻大事，我知道她是關心啦！ 我只問她一句，如果一切再重新來過，是否依然願意作同樣的選擇？
我媽的沉默說明了一切，不知有沒有傷到她，但從此她就再也沒問過同樣的問題了。
我想，一切都是學習啦，愛的功課，一輩子都辣學不完！

謝謝辣媽，你很幸運，身邊有個懂音樂又懂你的兒子在，在音樂的世界裡，再多的不開心，都可以在音符裡得到釋放，有多少說不出口的心情，也藉由音樂得以同創作者作無言的心情交流，那感覺很棒，真的．加油！

xxx的女兒上
2007年10月25日 / FROM倫敦深夜沈靜中的2：30



辣媽的回信....
可愛的xxx女兒：
針對妳問妳老媽：【如果一切重新來過是否依然願意作同樣的選擇？】這句話等於是在她的傷口上灑鹽巴般地對她內心的殺傷力很強吶！她關心妳的婚事是一般身為父母所期待的一種責任的完成，與她和丈夫冰冷的關係是二碼子的事，她唸妳只是基於關心，也是一種期望，期望能在她閉眼之前看到從自己身上所孕育出來的女兒有個歸屬感，有個人能代替她去好好地照顧妳，也順便可以卸下她為人母的責任，並完成了她孕育兒女最終的一種等待！可是這種等待卻被妳潑了一盆冰水不打緊外，再加上用她最不願去面對的事加以比喻後，還要求她給妳一個答案，這不就是等於在她的傷口上再灑了一把鹽巴般痛嗎？那種滋味的確是很痛的！

可愛的xxx女兒，試問！一個對自已老公的等待已成空了，再對女兒的等待本是一種喜悅的等待，也被打回票了，請問她是否更悲慘更難過呀！這點辣媽用最簡當的剖析邏輯妳就能瞭解了。
而她從此不再提也是因為她不願意再去面對有可能發生第二次的難堪而選擇沉默，但這並不代表她真的就不想再提，而是將這個問題埋藏並掛在她心中久來就會折磨形成一種病痛及病症，這種病症長期累積下來就成為醫藥上想治也無用武之地啊！

很多無任何症狀的憂鬱症就是如此形成，所以【憂鬱】這兩個字都是屬於強者的專利及跟屁蟲，試問老二哲學的人那來得憂鬱阿，有事發生永遠有人頂著，多輕鬆、沒壓力之下那來憂鬱！
而妳也為了堵住她的【嘮叨】達成妳不再被唸，所以妳無形中也給了她壓力而不自知啊！難怪她與父親的事也就不會用心地告訴妳的原因就在此！

請問：【有人會願意將自己內心的傷告訴一位給與她壓力的人嗎？】> 換作是妳！也不願意的啊！尤其是妳媽的個性是如此的好強那她更是不會願意，何況妳又是她原本可得以教訓的女兒，那更不可能做出那種被妳逮到機會再被妳反彈的事而使自己難堪的！

所以對父母冰冷的關係只有讓他們彼此之間順其自然地發展，妳也不用再去提，他們雙方自然會去調整他們之間的問題，彼此採取互相沉默也是他們在調整彼此的一種方式！妳不是當事者，所感覺到的以及外在看到的、也只是外表的顯相而已，其實他倆真正內心的呼喚及需求只有他們是最清楚的！ 相信辣媽的解剖分析吧！以上辣媽就簡單地告訴妳我個人的想法，不代表任何法律上的責仳喔！ 開個玩笑 妳~~可別當真！ ~><~ 人生其實本就是一門功課，看妳是用那個角度去唸它，而唸這門功課是可輕鬆也可繁重、可正經八佰也可以幽默的啊，就看自己所選擇的唸法，想要不用心去唸而當掉此門功課也是自己下的決心，別人可是拿你一點辦法也沒得的啊。 祝福妳是越來越開心！也越來越愛自己！ 也要過得幸福喔 >從內心真正的幸福喔 ！


辣媽上 / From：台灣清晨8點30分
2007/10/29

{{ 凸槌的辣媽 }}

載錄一封與好友的女兒の對話信
好友的女兒回信...

Dear 辣媽：
謝謝你，我可以感受到你的這封信有很深的關愛之情在裡頭，真的非常的感動， 有時想想，自己何其有幸可以認識您，可以聽到您這麼多的肺腑之言，我真的覺得自己很幸運，辣媽，真的非常謝謝您！
也許，我的確有很多部份是沒有考量到當一個母親為子女掛心終身大事的心情， 我二哥生了三個女兒，老三出生時，媽媽跟我說要請二哥同意，將老三過繼給我， 我當時以為是玩笑話不以為意，有次跟我二嫂聊天我將這件事當玩笑跟她說， 沒想到，她竟然跟我說，我媽不是開玩笑的，她非常正經的找過我二嫂談過這件事！ 因為她怕我以後不會結婚，以後沒有人照顧，所以才會想出這個辦法！
我當下對媽媽對我的關心是很感動的，這些年，我還是可以輾轉從親戚朋友那裡知道我媽對我的擔心，只是母女兩，對這件事是真的在也沒有當面談過了 。 辣媽，我不明白的是，為什麼你們要把子女的婚事當成是你們一輩子的責任？ 兒女自有其自己的人生及想法，我真的不相信，人生除了結婚之外是別無選擇的！
我問我媽的那句話，也許就如您所言的，傷她很深， 可是我只是想告訴我媽如果婚姻讓你覺得痛苦，為什麼你要把我往裡頭推？ 我不是不信任婚姻制度我只是不相信這年頭還有意願對婚姻忠誠一輩子的人， 如果不是願意承諾，寧可各還各的自由及尊嚴，不是比較好嗎？
我這種想法，當然也經常被朋友拿來當作笑話，說我是對關係存有太多的幻想！ 也許吧，但我真的只想忠於自己的感情。
其實，要一個人過一輩子並不是一件輕鬆容易的事， 選擇絕對的自由，也等於選擇同等的孤獨跟寂寞，這樣的感覺我比誰都體會的深刻！ 在我心裡，如果不是有很深的信仰及對家裡的責任，說真的，我也走不下去。
對婚姻的抗拒可能是我心裡很大的一個死結，我知道自己總是刻意不去想這部份的問題， 就如同修學分一樣，我知道自己在感情這一科被死當了，我一定要在其他科目拿高分， 若你問我，對沒有好好經營一段感情，會不會感到遺憾？ 說不遺憾是騙人的啦，只是年齡漸長，要遇到對的人，談何容易？
我想，一切就隨緣吧，緣份來了再說 ！
謝謝辣媽，由於您的不吝分享，我終於比較能體會我媽的心情了。

xxx的女兒～ From 倫敦 深夜孤獨一人時....
2007 年 11 月 1 日


辣媽的前言：
～沒經過同意就載錄二封可愛的xxx女兒的來信，在此深覺得十分抱歉，載錄之前辣媽也是經過一陣內心很大的掙扎才決定披載，其中重要的理由元素是【辣媽有感於，時下遇到相同問題而且也面臨被逼婚所困擾的熟女是越來越多】期許她們因拜讀了這兩封信之後，覺得發生在自己身上的問題，其實是不寂寞的、是很普遍的、是有共同知音存在的！
從此不再因《婚或不婚》的問題困擾著自己、給自己帶來了另一層面的壓力
～也所幸可愛的xxx女兒目前是遠在倫敦的那一端！
～更慶幸的是她並不知道有一個叫做【凸槌的辣媽】部落格！
～否則辣媽一定會被她【剝掉一層皮】>再被 K上一頓【滿漢訓誡餐】！
～不過為了解除一批廣大熟男女的壓力辣媽被 K 的犧牲也是值得的！

@註：﹛凸槌的辣媽﹜人生滄桑魔鍊的經驗叮嚀....
【婚或不婚】只是決定在一張薄薄的承諾紙上，那是表面上的約束力，紙上蓋滿了見証人的印章 ，印章代表著叮嚀的義務 > 責任 > 法條，當雙方的承諾義務及責任都破裂了，愛也都不存在了，唯一的方法，就只有走上最末端的法條去介定雙方的條件及需求，再由具有公信力的善意第三者，依雙方所提供的証據資料來栽定誰錯誰對，最後再判定刑責及利益的分配....這一長串下來，兩者之間為了達到自己的勝利，藉由談判對立甚至惡言惡語的攻擊傷害使原本就破裂的雙方，裂痕是越來越加大，仇恨也愈來愈加深，原有的濃情蜜意、海誓山盟，頓時化為烏有，美麗的回憶夾雜著傷害的淚水，竟成了一種揮之不去的惡夢！ 很多的熟男熟女也因陷入了感情的漩渦，在轉不出來的當下選擇了毀滅自己，甚至於用極激烈的方式去毀滅對方，看在辣媽的眼理十分的心痛呀！
如果人生能夠重來，或許可以用一種較幽默、包容及放下身段面子的方式去解決人生的課題，不就可以避開感情所帶來的魔咒傷害，錯了可以選擇重來的呀，工作、感情、感覺、看的、做的、玩的....只要你所樂意去做的每一件事情，隨時可提取亦可放下，感覺不對的，痛苦的，就甩呀，抱著它既然覺得累、覺得痛、覺得苦，幹嗎還那麼死心眼，留著青山在那怕沒柴燒呀，到處都有，慢慢的挑，將好的感覺重心找回，在找回之前也請先調整好自己的腳步！腳步站穩、心也成熟了，腦袋自然就清楚，眼光的視野就自然擴大了這時候你真正的人生才正是光彩的人生呀！
辣媽放下所有的一切，重新調整腳步再出發時也只有 56歲而已，我都做到了更何況比辣媽還年輕的你們。祝福大家突破難關、心想事成。

{{ 凸槌的辣媽 }}

回意見欄第12封信


第12封信：
Che-An 提到...
其實對於『性』，我個人比較支持婚前守貞的作法。當然，這不是什麼假道學，而是我真的感受到這樣作法所帶來的許多好處。最大的好處，我想就是會有許多時間跟伴侶做心靈的溝通和對話，越來越瞭解彼此、越來越契合。若是一有時間兩個人就熱情如火的上了床，當激情纏綿過後，一個晚上的時間就過去了，平白失去了許多瞭解對方的時間，豈不可惜？有點晚了，先寫到這，希望辣媽不會認為我是假道學就不歡迎我啦～嘻嘻～
見 2007年10月18日 上午 10:37 張貼意


【凸槌的辣媽】Ans,
Dear Che-An：
感謝你在籌備婚禮百忙當中，還願意抽空幫【凸槌的辣媽】寫上意見留言~

對於【性】這方面的支出及使用，定義上的看法 > 是無法用主觀或客觀的理論去【戒定】它該或是不該，如何去判斷或規定，完全是見仁見智，保守理論派的與行動實際派的，往往都存有著互相間的衝突及盲點，當衝突處於無解時就會回歸到自然派的脈絡上，到最後就以【一切順其自然】來做個ending。
辣媽的看法同樣是歸列在【順其自然】的平台論點上，男歡女愛，當互相存有著【深愛】>【吸引】後都祈望能再佔有對方，這是最為人所渴望的慾念之一，也是身為【高等動物】最自然的激情原動力，每人皆有之。
>理性主義者能忍住此種【激情素】的慾念都是動用了理性的忍功來控制性慾，直到結婚的那一天才釋放出【性的使用和支出】。
>浪漫享受主義者，就比較慣用實際的行動去釋放【性的支出】藉以証明我是真愛著對方，就是想擁有對方做為激情湧出的一種表態。

誰對 ? 誰錯 ? 就看負責的程度及雙方對彼此間的慾~求認定，感性及理性上的運用就在彼此心中的智慧去做決定。婚前的守貞或是婚前的試婚(失貞)，不同點只差一張保障性的結婚證書，薄薄的一片綑住著兩人之間愛的約定及承諾，當驚醒到互相間的不和諧時，婚前守貞的痛苦必定大過婚前試婚者，守貞者必需用盡焦悴的心力去解決離婚所需拆解的手續，試婚者就較少有此方面的痛苦和煩人的拆解手續，因為婚前試婚者有【儲備著】預期出狀況的心理準備，互相間會存有著萬一不合的約定，並同意彼此間若無法容忍兩人的和諧相處時【包括性事在內】，可以重新尋找適合與自己過一生的伴侶，兩種相處的模式是各有利弊存在。
不同的是一個是有責任的包袱，一個是可釋放的包袱，但相同的是可以各取所需並獨立運作自巳的個體活動，及擁有可使用支出性事的出口。
至於兩性心靈上的溝通，是一門很深奧的【人生哲理】，婚前未同住一起的溝通理論與婚後見真章的生活實務溝通理論，往往易發酵出【婚前和婚後不同腳步理論的爭執】若不加上一點肌膚上的安撫，則一定悶到使人坐立難安如果再遇上溝通的一方堅持己見、擇善固執時，那吵嘴的機會鐵定爆發無疑除非是初認識之【愛侶】，尚可柔情對待，若是為時已久的【伴侶】則肯定爭得臉紅脖子粗、燥音高漲、不歡而散。
想透徹地瞭解對方及自己是一件多麼不容易的功課，但是，雙方若能擁有熱情如火的相待，至少可以燒溶【相敬如冰】的內心，重燃愛的火花，讓相愛的兩人重新燃起激情、纏綿、並在互相欣賞吸引彼此的肉體上，讓愛慾再重新溶入雙方的靈魂時，這是一件最美好的享宴，也是屬於靈氣動物至高無上的【性的藝術】交合，如此之下所匯流而下的愛液，將會使人心滿意足而愉悅不己，那世間上那來的怨偶，情傷的傷害那會存在呢！
感情的事是無法生存在教條的匡匡裡，必需要依 >【人的不同、心靈的不同情境的不同】 > 來調整自己對感情及婚姻的理念，手腕、及腳步的不同，工作上可以一成不變，但是，感情上是需要有千變萬化的準備，感情婚姻有了美好的滋潤，相信在人生的軌道上是會充滿活力和衝勁的～

因為我們畢竟是肉體所形成的一個智慧性的身體，是需要被愛、被撫模的是最怕孤單和寂寞的，辣媽不主張【淫愛的花痴】但是極支持【真愛的擁有】 辛苦你了、為了【真愛】而悶閉了如此長久的時間，解脫的日子快來臨了，加油啦！ ~~><~~
並祝福你婚後美滿愉快，更祝福你達到美好的全壘打囉！

{{ 凸槌的辣媽 }}

～找不到熱心者～

辣媽發現目前台灣再也難找得到極度真誠的熱心者！
每個人原生具有的【關懷元素的心】似手都不見了！
在台灣當前環境下的生活壓力似乎充斥著一股極端無奈和不安，每個人在內心百般封鎖寂寞下，眼光所射發出來的光芒，是冷颼颼的，是黑灰白的、好像找不出辣媽那個年代的熱情，這到底是怎麼啦！每個人生存在空洞的時空中都累了、病了嗎？被無形的癌症所侵蝕了嗎？
在辣媽的腦海裡經常會出現著一股焦慮的聲音︰【人們的熱情及純真的心到底跑到那？】【真誠的元素到底被自己的無奈隱藏到那兒啦？】
>每個人的外表看似 > 健康沒事 > 大談闊論 > 言詞尖銳 > 條理分明 > 眼神明亮 > 燦爛笑容，然而每當私下與辣媽深談工作的瓶頸及感情的依託時，竟然是號滔大哭到無法克制自己到語無倫次的境界，憂鬱的影子浮現出眼前，碰到此情此景，辣媽唯有靜下心來感受她的釋放，這時候首要的方法只有讓他哭而且哭得痛快，等平靜之後再細聽他所被刺痛的【元素】在哪？分層地剖析問題的癥結點在哪？將他身上所囤積的垃圾，一一的歸類別、一一的撕解開慢慢地抹平、重疊、再抹平、再重疊、等情境狀況進入【舒坦及互信】時再加入現實所需求的方式和能量～
辣媽通常是會 ：
【給他方法 > 不給建議】...
【給他方向 > 不給目的】...
【給他智慧 > 不給決定】...
>最後的【命運決策契約】者也是該由他自己拍案定奪，任何人都參與不了(包括父母親人在內)，因為那份需求的目標及想要的是什麼的【心】，是包裹在他的身上與智慧及肉體元素緊緊相連著，該如何切割、如何下手才不會痛只有自己最清楚。
辣媽感觸到那股不定而又混沌的磁場充斥在每個人的心中，讓辣媽的心陣陣地【麻痛不止】，寫在部落格上，期許每個人皆能真正地關心您周遭的每個人，多用愛及熱情、熱心去擁抱支持彼此，不需在意對方的言語批判或讚美的內容，也不管對方是何人都請賜予你的【終極關懷】吧！
祝福各位因得到愛，而遠離那無形癌症的侵蝕！
{{ 凸槌的辣媽 }}

抓住想要的～

抓住人生中想要的東西 > 【人、事、物 】>【感情、事業、財物】想要的是單一的選擇或複數的需求，完全操控抓在你個人的理性和慾念下。
對於 >【人的擁有、事的掌控、物的追求】
或是 >【人的掌控、事的追求、物的擁有】 或是......。
如何排列又該如何地抓住邏輯上的編撰～人生的版圖及方向和內心真正要的藍圖，本來就是可以一而再再而三地重新洗牌、重新排列、重新上色，除非是你自己喊停，否則旁人也奈何不了你哪！

一些年輕的朋友經常問起～感情想擁有是否可以從朋友的女〈男〉朋友處用力抓過來，因為感覺自己愛上了她〈他〉，想佔有的慾念無法用理性去澆熄辣媽：可以嗎？ 【可以，當然是可以，感情的事情本來就是一種吸引的激愫存在】未訂下終身廝守契約之前，男未娶女未嫁，皆可為自由身地去追求自己認為真正合適的〈性〉伴侶，這是沒有任何人可以阻撓的，只要雙方你情我願的先覺條件存在，其他雜質的事情都可以慢慢地調適，慢慢地磨合！真正地有【相愛、瞭解、開心、愉快】才重要！> 辣媽建議及鼓勵著他們。

【可是心裡總是有一股罪惡感存在】> 他們總是苦腦在這無形的匡架裡。
【這也是你自己要面對的問題】> 辣媽提醒他們 >【收放的一把尺永遠擺在你自己心中】。
【真的愛上了抓住了，但又怕自己有一天被割甩了】> 矛盾苦腦著他們
【所以既是搶來的，又是再愛上的】> 辣媽特別強調這一點。
【就要有被甩的心裡準備，以免痛苦難堪】> 辣媽告誡了他們
【嗯！好吧！既是認定了真愛，那就承受了，我會努力地去抓牢】 他們最後給自己下了個的結論。

試問你們想給的意見呢？ 假若是發生在你們的身上時，會如何做決定 ?
《衛道人士或極假道學，持清高心態者，請勿發言》
辣媽希望上來逛部落格的熱心人士們，請順便留下你的意見，提供辣媽讓他們做為下次討論的重點 ：【如何從迷思的情路中處理迷思的困擾】
謝謝啦！祝福大家，感情熱熱、事業順順，財務旺旺！>""<

{{凸槌的辣媽}}

輕鬆地過每一天吧～


輕鬆地過每一天的日子吧！說起來容易，實際上還是有那麼一點難哪！
包括辣媽這把年紀的人，也不是很容易，要煩的事還蠻多的。 上禮拜又有一位朋友的『好朋友』突然走了，享年65歲。 平常看起來健健康康沒什麼大毛病，說走就走，噯、人生真是無常～
聚會中我們有以下簡單的對話： 辣媽問【事先沒任何症狀嗎】

他們說【沒，平常都一起打牌、旅遊，看起來健康得很】 辣媽回【喔，如果是這樣，那一定是心肌梗塞】 他們說【辣媽，妳怎麼知道！對阿！他就是這毛病走的】 辣媽說【這種症狀最近蠻多，我朋友的親人也有人因此而突然往生】尤其是吃得好，又缺少運動的人最容易得此病，平常不會有任何明顯的不 適，但是一發生時就會要人命，連急救也沒用，很快、說走就走。

他們又說【這樣也好，反正這條路是遲早要走的，能走得這麼快速，也是 一種福氣， 只是不捨，一個好好的人，突然間就這樣消失不見了】辣媽心中感性的結論如下：
@【人】>就是如此，面對突然發生又不能馬上接受的時候，外在所表現出來的～ 『驚慌、感嘆、無奈，互慰、藉口』澎湃的情緒就會圍繞著大家，當下的空氣馬上又凝結成一塊塊，像烏雲般灰灰暗暗地籠罩著彼此，然後接著又是一股，沈默到讓人快窒息的感覺。

遇到這種狀況，辣媽唯一的動作就是，拿起手機隨便撥個電話給【損友】，然後故意很無厘殼地說些嘻哈話來解凍當時的空氣，澆醒他們情緒化的表現，讓氣氛回復正常，辣媽發現這一招還蠻管用的，至少在短時間內可以讓他們回復原狀，繼續再開始輕鬆地聊一些其他較喻悅的事。

所以辣媽常說的一句口頭蟬：『輕鬆地過每一天吧～』，是要提醒大家，都能用心地經營好自己的內心，不要因外在的環境變化因素，而侵蝕了自己的感官情緒。

@【人來人往】> 這是宇宙間本來就設定好的軌道，可以【感嘆它的無常】也可以【觸動到它的無奈】但千萬要記得在【感嘆及無奈】之後 > 要儘快地抽身 > 回復原本輕鬆而愉快的軀體，否則會讓自己的人生是 > 越走越沈重也越來越不快樂。
祝福大家越來越輕鬆囉！ >"<

{{ 凸槌的辣媽 }}